kiss me, beneath the milky twilight...

Algumas coisas parecem ficar cada vez mais distantes e difíceis. Algumas pessoas surgem, outras se vão. Algumas te desapontam ao longo do tempo e fazem todos seus planos falharem de uma só vez. Fazem você se sentir tão incapaz e insuficiente, como se servisse apenas como substituta. Não, você não tem nada demais pra ter seu lugar próprio, pra ter reconhecimento. Como toda substituição, você está ali apenas para preencher um buraco, e o que a pessoa sente por você não é amor. É tudo uma questão de gratidão, dependência, porque se você também for embora, é ela que vai novamente se sentir insuficiente.

Alguns casos aleatórios me surpreendem. Pessoas fazendo por outras coisas inimagináveis. Se doando de verdade e sem interesse! Esses casos me dão tanta inveja, mas inveja de corroer, sabe... Porque eu sempre quis uma vidinha assim, sempre idealizei as coisas. 

Sabe o que parece? Parece que eu sempre estive no lugar errado, na hora errada. Uma vez eu planejei minha vida e pensei ter encontrado tudo que eu mais queria. Foi aí que soltaram as rédeas do meu cavalo... Depois disso, nada foi como eu parecia ter. Nunca mais encontrei minhas idealizações em ninguém - e provavelmente nunca encontrarei - mas a minha intuição diz que o meu simétrico existiu. O problema é que também soltaram as rédeas do cavalo dele...

E assim a vida vai passando... Eu me sinto mais chata, medíocre e egoísta com o passar do tempo, mas me sinto cada vez mais indiferente também. É ruim sentir esse "des-sentimento", sempre tive medo de chegar nessa fase. Eu cheguei! O que eu faço agora? Eu tô esperando alguém me dar essa resposta. Tô esperando mesmo! Se você souber, me ensina, pelo amor de deus...

Eu não aguento mais pensar em 1098208 coisas diferentes ao mesmo tempo. Tudo que foi feito, dito, deduzido... A culpa não é do presente, não mesmo. O culpado é nosso passado, por ter me transformado numa pessoa insegura, sem esperança e sem autoestima. E você? Sei lá, talvez por ser bom demais e aumentar tudo isso dentro de mim. Talvez por ter se perdido de você mesmo e não saber. Ou talvez eu tenha criado uma imagem sua mesmo, mas acho meio improvável que seja só isso, entende?

Eu cansei de ser sempre a substituta. Às vezes só as palavras não são suficientes. É algo natural do ser humano se preocupar apenas com o lado ruim de tudo e com a falta de atitude. Isso se chama carência. Eu sou carente! Todos somos, mesmo que em um nível menor. 

Eu não peço que as pessoas sejam como eu sempre quis. Quero mais que se sintam à vontade pra serem o que quiser comigo, mas isso não significa que estarei feliz. Eu estarei bem, por proporcionar coisas boas às pessoas, mas não quer dizer que estou recebendo em troca. Cada um oferece aquilo que pode e quer, mas se você não quer realmente me entender, me ouvir e morrer de preguiça dos meus argumentos, não finja que se preocupa. Não diga que me entende, porque você não entende. Você nunca me ouviu por dentro de verdade. Se poupe e poupe meu coração também...

Eu prefiro ser indiferente comigo mesmo, não ligar pra minha própria tristeza, que dar murro em ponta de faca, tentando explicar o inexplicável às pessoas, achando que elas vão me entender e interiorizar aquilo. Como se de repente eu fosse viver um conto de fadas com direito a vestidos, cavalos e príncipe encantado.

Eu sei o quão errado é ficar comparando as pessoas e suas relações, mas eu comparo sem perceber. Na verdade, eu até sei porque isso acontece. É o buraco do meu peito agora reclamando, querendo ser preenchido e valorizado... Mas eu sei que muitas pessoas gastam em pouco tempo e com apenas uma pessoa todas suas virtudes e aí, se não dá certo, acabou. Eu poderia ter passado por isso, mas sempre tive energia demais pros outros. O problema é quando a minha energia vai se esgotando e eu não encontro em quem mais preciso uma fonte de renovação.


Talvez, se eu tivesse entrado na sua vida depois daquele momento, as coisas seriam diferentes e melhores. Ou talvez nem tivessem acontecido. Entrei sabendo o que você sentia e confirmando após um mês que a mudança seria bem gradativa, porém, nesse tempo, soube de muitas coisas que não me pertenciam - coisas que aconteceram e obviamente o significado de algumas pessoas pra você. Não consigo acreditar que você não sente mais nada, não consigo não comparar, e o pior, não consigo não me sentir inferior quando isso tudo acontece.

Ok. Algumas coisas começam erradas mesmo, mas a vida é uma senóide, com infinitas cristas e vales... O que começa errado, na minha opinião, pode se readequar e se tornar perfeito dentro do possível. O que eu quero é saber quando meu momento "vale" irá passar. E não adianta passar por um ou dois dias, tem que passar de vez. Porque cada vale tem sua razão de existir, e eu ainda tô parada no mesmo vale há um bom tempo. Quero outros motivos para ficar pra baixo e então correr atrás e alcançar as melhores coisas da vida. Pra isso, eu preciso sair dessa imobilidade ridícula...

Às vezes penso como teria sido, se há alguns meses atrás, eu tivesse tomado decisões diferentes. Já concluí várias vezes que seria um porre, até porque seria negar algo que eu quis há quase dois anos atrás. Seria fugir do que antes eu perseguia. Enfim, não tô triste por estar triste, mas sim por não conseguir ser feliz. Por todas lembranças, perdas, comparações... por tudo que eu não posso te dar e por tudo que eu queria receber de você.

E o que eu queria? Que você me visse de outra forma, que você tentasse pelo menos se aprofundar e fazer um pouco mais por mim. Não que eu mereça! Tudo é apenas vontade e tem explicação. Queria receber tudo que eu nunca tive e viver momentos que eu nunca vivi com ninguém especial, mas que eu tenho certeza que você já viveu.

Já me iludiram. Já arrancaram sorrisos meus com um "oi" no meio da madrugada e outras tantas coisas fofas. Eu queria ter novamente essas coisas fofas, mas sem ilusão, entende? Eu queria me comparar e não me sentir menos importante, ou menos suficiente, ou menos especial. Porque não é assim que vejo você. A maioria das coisas que fizemos são tão exclusivamente nossas, que você pode e deve se achar a pessoa mais suficiente e especial do meu mundo pra mim.

Ninguém é obrigado a fazer minhas vontades ou realizar meu sonhos, mas se não tem como ser espontâneo, eu peço, porque dói muito mais sentir tudo isso... Não precisa se sentir mal por isso, incapaz... Só estou contando e justificando minhas necessidades psicológicas. Não preciso que você se culpe por isso, mas que perceba o potencial que tem de fazer a diferença na minha vida com os gestos mais simples.

Eu não sou dessa época e aceito esse fato desde criança. Minha concepção de amor e romantismo são bem diferentes da nossa geração e da que está por vir, mas não tem o que fazer... E se você não for bom com associações, talvez nem um texto gigante como esse seja capaz de explicar.