And again. . .

Vide post anterior :D

Tomorrow is a different day. . .

Cada dia é um novo dia. A cada dia podemos ser uma nova pessoa, podemos ser melhores. E é o que eu quero: deixar de lado o que me atormenta dia após dia até sentir que me tornei melhor, que tudo passou e eu consegui superar. Cada dificuldade da vida, cada sofrimento, cada lágrima. Eu quero pensar no amanhã, quero sorrir para o futuro. 

Cada dia tudo volta à minha mente e eu faço um esforço sobrenatural para afastar as más lembranças de mim, do meu presente e, consequentemente, do amanhã. Como numa clínica de reabilitação em que as pessoas contam as horas que conseguem ficar afastadas dos seus vícios, mas, no meu caso, não é um vício. É apenas ruim, é apenas passado. E eu não quero viver disso, não quero morrer disso.

Esta noite está foda e amanhã eu provavelmente estarei triste por alguns momentos, mas o que eu peço é que isso passe, que eu passei rapidamente por isso todos os dias. O que eu peço é que você passe por mim e me leve junto, que você me faça esquecer essas coisas dias após dias também. Que você me faça companhia, me faça sorrir. Que você se sinta bem ao meu lado e esteja presente quando eu me tornar uma pessoa melhor, quando eu tiver superado tudo isso. E que, no final de tudo, você também se sinta bem, para que o final seja um novo começo.

Eu quero recomeçar com você todos os dias...

Strani amori mettono nei guai... Ma, in realtà, siamo noi!

É estranho escrever coisas sabendo que alguém vai ler, mesmo estando acostumada a direcionar muito bem o que escrevo. Mas tudo bem. Só espero que seja tudo bem compreendido, porque eu não sei que outra maneira seria melhor que essa para explicar o que eu pensei, o que eu senti, durante todo esse tempo. Um aviso: se estiver disposto, estou aqui; se estiver com dúvidas ou depois de tudo isso descobrir que não está feliz, conversaremos.

Às vezes, quando não estou fazendo nada, fico pensando em muitas situações bobinhas do passado. Coisas que hoje fazem mais sentido pra mim do que eu gostaria. Hoje foi um desses dias pra variar. Eu definitivamente não sei em que iria ajudar ter a conversa que eu queria. Mas era como se eu procurasse algo, alguma palavra, alguma coisa que me fizesse perceber que eram coisas não tão importantes. Eu queria saber das outras para me comparar, para saber o que falta em mim ou o que eu tenho de bom. Eu queria o mesmo que você quis quando me perguntou dos outros.

Eu não quero mais saber o que aconteceu de errado. Minha preocupação agora é em relação a duas pessoas apenas: eu e você. Eu preciso saber o que preciso mudar em mim e preciso saber se você também consegue mudar. Eu não suporto mais brigar e ouvir você dizendo coisas ruins sobre si mesmo, embora eu tenha contribuído para isso. Mas é um ciclo, e os dois precisam perceber isso para que deixe de ser.

Se eu causei tudo isso, foi porque você causou antes. Mas pensa comigo: eu te perdoei, mas você ainda não se perdoou. Talvez se você fizer isso, vai poder aceitar que errou, mas que não vai errar mais nesse sentido. E se você voltar a ser como antes, eu não vou ter mais motivos para me lembrar de um passado ruim, porque o presente vai preencher o espaço que eu tenho e, ao invés de pensar em coisas tristes, eu vou pensar em como estou feliz... Eu era assim no começo, pensava em você e isso transformava meu dia em algo maravilhoso. E, quando isso acontecer, você também vai ser mais feliz, por eu não estar te lembrando coisas ruins todos os dias.

Você fala que não me merece, que nunca devia ter feito nada comigo. Isso não é agradável, porque você fez e significou muito. Tenta entender... Se você não me merece é porque não quer, porque eu tô falando exatamente o que me falta. Antes eu evitava demonstrar que era ciumenta, mas acabei mostrando e você melhorou isso. Você melhorou em tudo que eu pedi, mas de tanto pedir coisas eu comecei a me sentir um "fardo" para você. É bom quando estamos juntos, mas quando nos afastamos eu não consigo entender. Tenho sérios problemas mentais, é um fato, mas não acho que precisa ser assim agora que está quase tudo no lugar. E tudo que você não gosta que eu faço vai deixar de acontecer, porque eu só faço por estar triste.

Às vezes vejo nossas conversas quando tudo começou. Era muito diferente... Tirando a parte chata de você querer transar com todas porque não fazia isso há muito tempo, você fazia eu me sentir a mulher mais foda do Universo. Talvez naquela época eu fosse, mas sei lá. Eu me sentia foda, e só me fudi. Hoje em dia, eu me sinto um lixo, mas tenho o cara mais legal do mundo ao meu lado, porque você mudou. Então, agora que você é mais do que nunca o namorado que eu sonhei em ter, me deixa ser a namorada que você sonhou também. Tenta afastar o passado comigo, não é difícil e você já foi bom com essas coisas. Qualquer homem sabe como fazer uma mulher se sentir bem, se sentir "gostosa", mas também linda. Eu sei que tenho defeitos e preciso consertá-los, mas não acredito que sejam tão grandes assim a ponto de não conseguirem fazer eu me sentir especial.

Pode não ser a realidade de todos, mas todos queremos sempre a mesma coisa: sermos os melhores. E isso acontece principalmente quando lidamos com pessoas importantes. Você é a pessoa mais importante da minha vida. Pode ser chato, mas é óbvio que vou sempre querer ser "a mais" tudo pra você. Não preciso que você diga que sou isso, mas me mostra de vez em quando... Não que isso me impeça de criticar algo em você e de você criticar algo em mim, pelo contrário, acho que isso torna a crítica leve como uma dica apenas. 

Se eu não for o suficiente, tudo bem. Mas, se eu sou isso tudo que você fala, se perdoe e me perdoe por cobrar até elogios de você. Eu só faço isso porque me conheço bem, sei o que me falta, e quero continuar com você sendo feliz como há mais de um ano atrás. Eu posso aceitar que existem mulheres lindas no mundo, desde que você se sinta feliz comigo. Eu posso te reconquistar todos os dias, se você me der a leveza que eu preciso pra isso. Resumindo: eu posso ser o que você quiser, se eu estiver bem. E agora acredito eu você vá descobrir como fazer isso...

Eu ainda te amo do mesmo jeito de antes e, agora, não tenho mais meus "segredos".

Dúvida. . .

Eu acordei pensando. Será que namoro uma pessoa ou o que eu gostaria que ela fosse? Alguns podem achar que criei uma imagem depois de ter um relacionamento e, por isso, me frustrei. Mas, pensando bem, não fui eu que criei imagem nenhuma. Você mesmo criou essa imagem no começo de tudo, mesmo que você não fosse "isso tudo". E depois mudou de repente, revelou a outra face. Mas por que? Eu não mereci a concretização da imagem, ou era apenas um truque para me conquistar? Qual a melhor opção: aceitar a pessoa como é, mesmo ela tendo demonstrado outra coisa no começo, ou lutar pela imagem dada por ela (e possível de ser realizada) que é adaptavelmente o que você sempre quis?

Silenciar. . .

Eu falo muitas bobagens, falo muitas coisas ruins. Eu também ouço bobagens e coisas ruins, mas não esqueço. Às vezes quero saber a opinião das pessoas nos mínimos detalhes, quero saber tudo o que gostam para que eu talvez possa fazer por elas, possa dizer a elas o que querem ouvir, sem mentir, mas tornando a vida do outro agradável. Acho que eu era assim, porque ultimamente não tenho feito nada disso, e tenho ouvido mais do que gostaria. E todos os dias isso passa pela minha cabeça, que começa a queimar, e eu choro como uma criança que foi reprimida pelos pais em público. Eu já percebi que sou uma criança pelas minhas atitudes, mas eu queria ser uma mulher, uma boa mulher. Eu não consigo lidar com as coisas que já ouvi, com a falta de consideração e menosprezo das pessoas que amo, com a falta de interesse que algumas tem pelos meus problemas. Eu queria que alguém me abraçasse agora e falasse que vai ficar tudo bem, mesmo não entendendo porque eu sofro. Mas eu tenho recebido o contrário das pessoas que eu mais quero comigo. Eu tenho visto afastamento, tenho me sentido empurrada, tenho ouvido que quero apenas chamar atenção como uma criança, tenho ouvido que vão me pagar para fazer coisas supostamente agradáveis. Eu sei que nada disso deveria ser relevante, mas eu não sou um homem, eu sou uma mulher, porra. Eu falo palavrão, sou grossa, mas quero o bem daqueles que amo, quero dar amor e receber de volta, não apenas saber que ele existe porque alguém falou. Mulheres precisam de provas às vezes, nem que seja ficando mais perto, nem que seja um beijo mais demorado e apaixonado como os de início que eram tão bons. Mulheres querem se sentir desejadas e cuidadas e amadas. Seres humanos querem isso! Homens criticam às vezes e chamam de "frescura", mas também podem se abalar com pequenos comentários femininos. Eu não tenho direito de cobrar mais nada, mas pra mim dói mais porque nunca tive nada disso, e eu queria ter agora. Como sempre na hora errada, como sempre atrasada. Eu queria menos comentários pras outras e mais pra mim, ou que pelo menos fosse igual, mas com o tempo todos se acomodam e esquecem que devem reconquistar para serem reconquistados. Um só tentando é desgastante demais, eu quero alguém que me seduza todos os dias, mas não apenas me falando o quanto sou "gostosa", mas me provando que sou, me sentindo, se acabando comigo. Quero alguém que não faça eu me sentir apenas essa coisa, mas faça eu me sentir mulher, dessas que você sabe que são difíceis de encontrar e, por isso, não pode perder. Dessas mulheres que você quer sempre agradar e inventa coisas para conseguir isso; dessas que fazem você tentar o que acha que não pode mais, só para ver um sorriso. Eu sempre ofereci aos outros o que eu tinha em mim de bom e gostaria de receber, mas eu não recebo quase nunca, sabe. O que eu recebo é dinheiro, sexo, cantadas baratas de pessoas que mal conheço. Isso não conquista ninguém, isso não melhora a autoestima de ninguém. E isso tem sido a causa dos meus problemas e dos seus, porque é a sua falta que eu sinto e é dela que vem todas as minhas queixas (ou a maioria delas) sobre você. Eu deveria te ajudar, mas não consigo sem ser ajudada. Eu não consigo receber as coisas depois de pedir, eu queria que tudo fosse espontâneo e verdadeiro, mas não consegui. Então eu pedi, e mais uma vez não foi possível. Decidi não pedir mais nada, mas é perceptível minha falta de esperança e paixão pelo que eu vivo. Eu estou a cada dia mais confusa. Eu queria viver sempre apaixonada, sorrindo, triste apenas quando estivéssemos em uma situação complicada (mas possível de ser resolvida). Queria que todo encontro fosse revigorante, fosse incendiante, mesmo sem uma cama ou um sofá. Queria mais dias como os de quando nos conhecemos ou os dois primeiros de quando nos reencontramos neste ano. Mas não dá pra fingir que o caos não passou por nós há poucos dias, não dá pra trazer isso tudo de volta de repente. Eu queria ser tudo para o homem que eu escolhi e receber tudo desse homem, mesmo sabendo que não passo de uma qualquer, sem atrativos físicos únicos ou grandes ideias e opiniões. Viver assim é um pesar... 

Partida. . .

Eu senti sua falta durante a semana. Senti falta dos seus beijos, dos seus abraços, mas me contentei com sua voz no telefone, suas mensagens de texto no meu celular. Você voltou, você voltou e me deixou desesperada. Como você pode voltar ainda mais cativante agora que estou de partida? Por que a vida faz esse tipo de coisa?

Eu não quero brigar, não queria ser chata como sempre, não queria pensar que você fica triste por memórias ruins que tem a ver comigo. Isso me faz querer ir embora logo. Isso me faz querer sumir da sua vida para que você possa ser feliz com alguém "normal". 

Eu não sei mais o que pedir a Deus...