Um texto cheio de nada. Sem título, sem intenção, sem convicção.
Acho que é a primeira vez em que isso acontece. A primeira vez em que busquei meu computador para escrever e não consegui sair da primeira linha por mais de 15 minutos. A vontade de rever textos e, consequentemente, momentos existia. A vontade de externalizar o que estou sentindo também. Que situação inesperada e difícil, meu Deus!
Dentro de mim, uma mistura de sentimentos, mas, ao mesmo tempo, uma enorme neutralidade em relação a todos eles. Me sinto anestesiada.
Passei alguns minutos refletindo sobre minha vida, sobre o que penso em relação à felicidade - ou sobre a impossibilidade em alcançá-la - enfim, sobre como as coisas às vezes estão tão longe do que imaginamos.
Em toda minha vida, na maior parte do tempo, eu nunca acreditei estar no tempo certo de nada. E, hoje, foi essa a sensação que me dominou, e, ao mesmo tempo, me anestesiou.
Talvez seja por isso, pela anestesia, que surgiu um texto tão cheio de "nada". E, também provavelmente por isso, essas ideias desconexas não terão forma definida amanhã quando eu acordar. Me sinto agora como um rio, por onde passam todas as coisas... Essa ideia do rio permite toda essa desconexão, toda fluidez de ideias que me atravessam do corpo à alma, rumo a lugar nenhum. Em paz.
E eu não quero escrever sobre nada do que aconteceu hoje. Não quero escrever sobre ninguém além de mim mesma. Não quero entender nenhuma angústia ou desengano. Não quero sentir saudades do passado, tampouco fazer planos para o futuro. Não quero compreender meus sentimentos e frustrações. Não quero corrigir nada.
Agora só consigo pensar nas duas últimas frases que ouvi há poucos minutos de alguém que eu acredito amar:
"O que você quer que eu faça?", "O que isso tem a ver com você?"
E a resposta vai ser sempre a mesma: nada. Não quero que você faça nada porque não podemos mudar o passado. E isso não tem nada a ver comigo, mesmo quando tem tudo a ver.
Nada, nada, nada.
Ah, que eu seja mais como o rio. Amém.
