sábado, 26 de março de 2011

and fade out again. . .


Descaso. Eu que não consigo odiar muitas coisas, sempre odiei essa palavra. Não sou santa a ponto de falar que nunca me utilizei de determinadas situações para não ter que ver uma pessoa, conversar com ela, seja lá o que for. Sei muito bem que tudo isso é apenas um eufemismo para a minha palavra do dia. O "odioso-odiado" descaso.

É assim que a gente cresce, por dentro e por fora. Passando pelas mesmas situações que fizemos outros passarem, e enxergando se agimos corretamente quando o fato ocorreu. Eu me arrependo, embora não saiba o quanto eu pago pelos meus "pecados" e o quanto eu vivo pelo meu futuro feliz. Muita coisa eu não pago, apenas vivo, e sei que tiro boas lições. Vale a pena o choro, sempre valeu. E a dor, assim como o amor imaginário, passou. Sempre passa. Tudo se esvai para dar lugar a felicidade.

Eu busco a minha metade todos os dias. Não mais em você (seja você quem for). Eu estou em constante busca por mim mesma. E me descubro! O amor não foi feito pra completar ninguém. Ele existe sem finalidade alguma, mas traz todas aquelas que o ser humano procura.

Eu busco o amor dentro de mim e me vejo mais segura, mais feliz, me sinto mais bonita. Meu apetite agora é o mesmo de antes, minha energia não parece desaparecer, minha tontura sequer foi notada noite passada, enquanto eu pulava feito louca de salto alto em um show de pop rock!

E eu continuo me descobrindo, te descobrindo... Por enquanto, vejo apenas o que você permite e, o que eu penso enxergar, guardo em mim. Não é hora de cobranças, de imposições. Cada um tem seu tempo, cada um com seus momentos. Talvez seja o momento de ser feliz. É o momento de ser você, de sermos nós. E se você descobrir que precisa de alguém, tenta se lembrar disso todos os dias. Quem sabe do seu lado exista alguém pra cuidar de você.

E eu espero que ela cuide bem, como eu cuido de mim mesma, das várias partes de mim. De você, que já faz parte de mim. De nós.

sexta-feira, 18 de março de 2011

it's now or never. . .


agora ou nunca, tudo ou nada, 8 ou 80, é você!

agora, que as coisas não dependem apenas de mim, me resta esperar sem (des)esperar jamais... eu gosto do que vejo em você, tenho medo do que eu acredito existir... eu não quero pena, tampouco a tão digna compaixão! eu quero sua boa vontade pra enxergar as coisas, pra tentar ver além das aparências... eu quero você, caramba! e isso não é meu orgulho falando mais alto, é meu coração acreditando no melhor que você pode me oferecer...

domingo, 13 de março de 2011

Quando a solidão e a paranóia tomam conta de mim. . .


E hoje eu já avisei: num tô pra conversa, quero mais é chorar.

Parece que desde a madrugada, enquanto eu sonhava, meu dia ia se mostrando mais triste. De repente, eu não tenho mais motivo para indecisão, estou fora do jogo e meu coração sofre. Tenho medo, dor e raiva. Raiva da minha falta de fé, das minhas "não-tentativas" e até mesmo da minha dor, pois nesse momento eu deveria provar a mim mesma que aceito o bom e velho "destino", afinal, eu sou grande parte dele.

Por que é tão difícil na prática me decidir, tentar fazer as coisas darem certo e mostrar a Deus que atendo a seus propósitos?

Hoje eu tô me sentindo tão triste, tão só, tão enganada e sem esperança... Como se as coisas fossem ficando cada dia mais impossíveis, como se até hoje eu nunca tivesse sofrido como agora como se eu não soubesse o significado da palavra decepção há tanto tempo... Eu tenho sofrido demais e tentado de menos, no meu ponto de vista... Mas, agora... Agora eu num tenho forças nem pra pensar. Eu só quero um tempo pra dormir, pra esquecer, pra me afastar de tudo que eu quero e não posso ter. Mas pra quê tudo isso? Eu sei que só vai me deixar ainda mais próxima de você... Eu só preciso tentar... Talvez seja um sinal de que encontrei a pessoa certa e devo parar de pensar nas "erradas"...

"Tudo tem seu tempo determinado e há tempo para todo propósito debaixo do céu." Qual é meu tempo? Qual é meu propósito? Talvez seja só você, talvez seja um tão só você que me faça feliz...

Eu sonhei com a morte de alguém que já morreu, então talvez esse sonho nem seja importante. Eu acordei tão triste, porque conversei com você e te perdí em um dia só. Minhas amigas me deixaram pra baixo, mas explicaram que nada era comprovado, só não achavam legal eu insistir em algo que talvez não fosse dar certo...

Se nada tava comprovado e tudo na vida tem sua chance de dar errado, eu não devo temer. O jeito mais difícil de caminhar é no sofrimento, mas eu só sofro por aquilo que não quero aceitar, por querer tudo demais. Agora é o momento de querer só você, e de tentar, e de chorar se num certo, mas de ser feliz tentando alcançar a felicidade. Por fim, o sofrimento serviu pra me mostrar que eu estava prestes a perder uma oportunidade única... Eu já perdí demais... Hoje vou chorar, vou chorar muito, inclusive por você e por todos outros "vocês" que entraram na minha vida, mas vou rezar e pedir proteção a cada um, como todas as noites, e guardar o espaço que todos merecem no meu coração (só não pretendo dar vida a esse espaço, por mim)... Talvez eu demore um pouco pra compreender a felicidade e tê-la integralmente, mas eu sei que daqui pra frente eu devo me libertar... De vocês... Por mim... Por você!

quinta-feira, 10 de março de 2011

Você choraria comigo?

Você é realmente aquilo que eu preciso? É realmente aquilo que eu espero?
Eu me sinto tão só longe de você, e tão cheia quando você se aproxima um pouco. Você não está perto de mim, mas está perto da minha vida, do meu cotidiano, e isso me faz bem.
Mas quem é você? O que é esse tudo que você me faz sentir?
Será que você é do tipo que fica por perto quando a gente precisa? Eu preciso que seja...
Mas eu tenho medo das perguntas. Tentei mudar isso através de mil planos, mas em todos falhei. Seria melhor então te esquecer? Seria possível eu te esquecer?
E a cada dia você fica mais próximo do meu cotidiano, nosso cotidiano. Parece até que somos uma intersecção... O que fazer? Ou o que não fazer?
Eu faria tudo por você e mais ainda por mim... Mas amanhã ninguém sabe o que será...

sábado, 5 de março de 2011

Yeah, I've been thinkin' about you. . .


Eu ando tão confiante, mas ao mesmo tempo com tanto medo de você. Num sei se é o inverno me desarmando, ou minha vontade de te ver sempre. Você parece tudo em um só, daí num chego a nenhuma conclusão. Não importa, eu gosto do que vejo em você.

Desde aquele dia eu soube que era você, eu soube te reconhecer de costas... Hoje tento ao máximo te encarar, bater de frente com esse sentimento louco que você despertou em mim.

Droga, por que eu não me canso de ouvir Aerosmith? Será que você vai me deixar ainda mais viciada nisso?! Porque até nas músicas eu lembro de você... Deve ser esse seu jeito, esse "quê" de baby blue que você me faz ter ao mesmo tempo em que eu vou me aproximando e ficando crazy for you, porque eu sinto como se estivesse cryin' to get you... chorando para tê-lo em minhas mãos, em meu coração mais do que hoje, em minha casa...

E de tanto pensar, e SONHAR com você, eu me ví mais feliz, por isso, eu não me dou mais tempo nenhum... O meu amor tem de ser pra ontem, meu bem!