I can't take my mind off of you. . .

Dan: O que faz quando não ama mais?

Alice: "Eu não te amo mais, adeus!"

Dan: E se você ainda ama?!

Alice: Não vai.

Dan: Nunca abandonou ninguém que ainda amava?

Alice: Não!

(...)

"Eu te amo, por que eu não posso? Por que eu não posso te amar?"

(...)

"Eu te divirto, mas eu te canso."

(...)

"Mentir é a coisa mais divertida que uma garota pode fazer sem tirar a roupa, mas é melhor se você tirar"

(...)

Alice: Eu não te amo mais.

Dan: Desde quando?

Alice: Desde agora. Não quero mentir... E não posso contar a verdade... Então acabou.

Dan: Não importa. Eu te amo. Nada disso importa.

Alice: Tarde demais. Eu não te amo mais. Adeus.

E, só pra você me odiar, Larry e eu transamos a noite toda, tive orgasmos... Prefiro você. Agora saia.

Dan: Eu já sabia. Ele me contou.

Alice: Você sabia?

Dan: Eu queria ouvir de você.

Alice: Por quê?

Dan: Ele podia ter mentido. Você não.

Alice: Eu não teria te contado. Você nunca me perdoaria.

Dan: Perdoaria. Eu perdoei!

Alice: Por que ele contou?

Dan: Porque ele é um babaca!

Alice: Como ele pôde?

Dan: Para que isso acontecesse.

Alice: Mas por que me testar?

Dan: Por que sou um idiota!

Alice: Sim.

Alice: Eu teria te amado... pra sempre. Agora saia.

Dan: Não faz isso. Fala comigo.

Alice: Já falei. Fora!

Dan: Você entendeu mal. Eu não queria...

Alice: Queria sim.

Dan: Eu te amo!

Alice: Onde?

Dan: O quê?

Alice: Me mostra! Cadê esse amor? Eu não o vejo. Eu não posso tocar nele. Eu não sinto. Eu te ouço. Escuto umas palavras... Mas não posso fazer nada com suas palavras fáceis. O que quer que você diga, é tarde demais.

Dan: Não faz isso!

Alice: Tá feito.

[ É isso, está feito =/ ]

the most loneliest day of my life. . .

Eu entro no ônibus. Na maioria das vezes procuro me sentar sozinha. Escolho a solidão porque estou triste, porque estou feliz, porque ela pode ser simplesmente escolhida. Às vezes meus pensamentos, defeitos e desejos parecem escancarados na minha cara, deve ser por isso que o lugar ao lado é o último a ser ocupado. As mulheres geralmente tem medo (eu sei disso porque também tenho); os homens tem um pouco mais que isso.

Olhos marcados e sérios, boca colorida e não tão séria assim; cara de quem tem vergonha, mas anda por aí mostrando lingerie de cor extravagante. Não é de dar medo, não é de dar nada que não merecem.

De vez em quando surge um valentão gentil; embora eu goste de gentileza, não curto valentões. Gosto daqueles sorrisos infantis, aquela cara de menino pequeno (é o meu lado mãe falando mais alto), mas aí vem o resto (e é esse resto que bota meu lado mãe pra correr).

No metrô as coisas são diferentes. Não há mais aquele olhar julgador e todos parecem saber que são iguais... E tudo me diverte... Na minha frente, uma moça ouvia música e dançava; ela queria ser sensual, só não conseguia. Do meu lado direito, um casal; ela não tinha cara de santa, mas ele mandava. Separados pela plataforma, outro casal, bem romântico dessa vez... Se despediam quando eu cheguei, e ele com cara de bobão sorria pra ela sempre. Talvez nessa parte eu lembre de você, que idiota!

Você podia ser tudo que eu não gosto, podia ser o valentão do começo do meu dia; mas, ao contrário, você tem aquele sorriso infantil, cara de quem tem vergonha de tudo e jeito de quem não tem vergonha alguma... O amor simplesmente está onde está, então, será normal eu já te amar? Mesmo que diferente... Deve ser porque você tem tudo que eu não quero, mas gosto. Se não for isso, por que te amar tanto? =/

estar com alguém errado é lembrar em dobro a falta que faz alguém certo. . .

Chorar... Chorar... Ver alguém chorar... Ter vontade de chorar... Não mais conseguir...

Eu quero, eu sinto, só não consigo agora. Eu morro por tudo todos os dias. Morro quando as coisas não dão certo, e choro. Morro quando as coisas nem acontecem, e choro. Fato é que morro um pouco todos os dias; morro por você que é vida.

Não. Eu não morro por mim mesma, não choro por mim mesma, não sou literal por mim mesma. Esse cansaço vem de dentro pra fora, vem da minha cabeça e do meu coração. É ele que morre...

Esse descontentamento me deixa em dúvida. Não gosto do sofrimento, mas me dá inveja aqueles que choram porque perderam uma batalha. Inveja de que? Da tentativa. Eu queria tentar também... Talvez o choro fosse até mais feliz...

Estar com você, estar com ninguém, sozinha comigo mesma... O que importa é que eu sinto falta de alguém certo, algúem certo pra mim pelo menos... Eu queria que a esperança fosse embora e te levasse junto dela, pra eu não ter essa certeza de que é você... Essa certeza estranha e impossível... Essa certeza que não te importa e que me incomoda e que me faz chorar... Ter vontade de chorar... Não mais conseguir...

in me there's still a place that fulfils me. . .

Não sei. Não sei se me perdí ou se me encontrei demais, se te percebí demais...

Você pra mim é tão transparente que parece de mentira; seus defeitos são tão alarmantes, desesperadores, repelentes... então, por que eu ainda estou aqui? Por que eu quero cada vez mais estar perto de você? Você não quer saber o que eu sinto, nem deve ligar pra isso, mas eu quero te mostrar, e quero me esconder, e quero me perder na vida que é sua... Por que?

Tem vezes que tudo que eu mais quero é pedir um conselho, mas eu já sei todas as respostas. Pra mim, pra você e pro resto do mundo, eu sei... Talvez não seja um conselho o que eu quero, mas uma previsão de futuro, que contenha essa minha ansiedade...

E se no fim nada der certo? Se sua transparência evidente só servir pra me mostrar o quanto eu me tornei cega diante de tanta luz? Porque não é possível querer algo que não convém e que não quer mudar... Possível pode até ser, mas é loucura também...

Minha vida tá tão cheia de rumos, de caminhos... E o destino só Deus sabe... Então, que conselho pedir? Para quem pedir? Não faz sentido... Eu vou esperar o tempo que você precisar e quem sabe em outros tempos nossos relógios sigam o mesmo fuso horário, nossos ponteiros se encaixem perfeitamente...

Quem sabe, nossas vidas tenham o mesmo rumo, mesmo caminho... E o destino, que estará a nosso favor, só Deus saberá...

(será que um dia você vai se ver aqui? ou eu vou conseguir te mostrar tudo isso da forma correta e dizer que foi você? será que na minha vida você também irá se perder? eu sei que um dia você vai gostar de cada uma dessas bobagens também... uma parte de mim diz que não, outra diz que sim... deixo o 'não' junto do 'hoje' para que amanhã o 'sim' possa surgir... eu acredito em você, como sempre acreditei em mim... por que achar o 'nós' tão impossível então?)