segunda-feira, 22 de abril de 2013

Momentos que valem a pena. . .

Ontem você estava estranho. Não sabia se era culpa minha por ter sido meio grossa no sábado ou se o problema era outra coisa. Depois de conversar percebi que era outra coisa, mas que tinha a ver com a grosseria. Tudo tão ligado... Um passado que às vezes parece que não vai nos deixar. Mas hoje tudo mudou. Parece que conversar e não insistir dessa vez funcionou. Talvez o fato de eu dizer apenas o necessário, o que me deixou confusa, e não cobrar nada mais de você. O famoso "dá ou desce", sabe. Não sei que efeito teve em você, mas nossa última conversa me cansou bem menos, senti que foi mais objetiva. Espero que você tenha ficado realmente bem porque em nenhum momento eu quis que minha grosseria do sábado despertasse sentimentos ruins em você novamente.

Hoje fiquei com medo quando estava tudo bem e eu de repente mexi no seu computador. Queria ver nossa conversa, mas nunca sei o que você imagina que estou fazendo por tudo que aconteceu. Fiquei com medo de te chatear mesmo tendo agora "liberdade" pra isso. Se chateei pareceu que foi algo passageiro, o que me deixou aliviada e alegre. São dias como este que me fazem querer continuar. São pequenos detalhes que mostram que ainda vale a pena nosso amor. As "brincadeiras bobas" tem mais graça e não passam de brincadeiras diante da sua aproximação, do carinho expresso por meio de gestos e palavras. Adoro momentos de descontração com você, com abraços, beijos e elogios que soam despretensiosos, naturais, mas que fazem um bem enorme... Momentos em que focamos apenas na parte boa, mesmo que surja algo "ruim" no meio. Sou mesmo carente, gosto de ficar agarrada a você, isso me deixa bem (mesmo soando meio psicopata). Eu nunca duvidei que você fosse capaz de fazer uma mulher sorrir de felicidade e timidez ao mesmo tempo, mas me deixa ainda mais feliz saber que sou essa mulher, ainda mais depois de tantos meses de convivência. Quando sorrio assim tenho certeza das minhas atitudes e das minhas escolhas em relação a você. É apenas uma das coisas que me fazem permanecer ao seu lado, mas não menos importante que todos outros motivos, afinal, faz o que eu sinto por você aumentar com o passar do tempo. Quero causar essa mesma sensação em você sempre... Quero muito te fazer feliz também e, enquanto você quiser estar comigo, vou acreditar que isso é possível e vou tentar, vou te puxar comigo para tentarmos juntos. São momentos como os de hoje que fazem eu me sentir viva e querida por você e reafirmam seu encantamento, ao qual eu quero me render para sempre...

domingo, 7 de abril de 2013

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Hoje tirei a noite para reler uma ou duas conversas antigas nossas guardadas no meu histórico. Conversas de quando começamos a sair, de quando comecei a gostar de você de verdade. Eu percebi que sinto falta de algumas coisas que você me falava, e que eu sabia não serem verdades na época, mas formas de me conquistar também. Sinto falta disso na nossa vida atualmente. Mas ao mesmo tempo não posso reclamar, porque hoje tudo é mais verdadeiro, todo elogio é merecido e não apenas jogado no ar. O lado ruim é que não é mais tão frequente quanto naquela época. Entretanto, o lado bom - e não menos importante - é que você me conhece bem e quando me elogia eu sei que não está mentindo. 

Eu estava pensando e percebi que o final do último livro que eu li (e que você sabe qual é) fez eu me sentir melhor. Agradeço ao autor por isso, aliás. O que eu gastaria meses ou anos para esquecer de verdade, deixar pra lá, eu consegui em uma noite com aquelas palavras que me tiraram um peso enorme e me deram uma vontade tão grande quanto de viver o presente. Ainda tenho uma lamentação, que hoje é apenas isso mesmo: ter visto você triste tantas vezes por errar comigo, ao invés de perceber previamente o que eu merecia e evitado tais coisas. Mas aconteceram, ok! Embora eu lamente, não perco minhas noites mais, nem vou morrer de chorar, porque infelizmente essa tristeza sua foi necessária como forma de "pagar" pelo erro e evitá-lo futuramente. Eu consigo enxergar o círculo se fechando, sabe... E eu quero que ele se feche AGORA! Eu divido tudo com você por querer que você faça isso comigo, portanto achei importante compartilhar meus pensamentos hoje: eu realmente te perdoei, e essa é a última vez que toco nesse assunto, e eu espero que nenhum de nós dois sofra mais por tais coisas, e eu estou depositando minha "fé cega" novamente em você para vivermos bem o presente e o futuro, e eu espero não me decepcionar mais.

Acredite, você sabe fazer uma mulher muito feliz quando quer. Não sei se é algo voluntário, mas é bom. Existem n coisas que amo em você e que me fazem ter a certeza de que você é o homem da minha vida. Nenhum de nós é perfeito. Eu não acho que seja necessário dizer quais são essas "n coisas", mas elas existem e você pode percebê-las a cada momento bom que tivermos, a cada sorriso meu, a cada beijo, e até mesmo a cada chatice minha de não querer te deixar.

Existe uma lista de coisas que espero de você, é verdade. Mas nenhuma dessas coisas tem a ver com ser bonito, musculoso, nem nenhum característica que pra mim não faz tanta diferença. Eu quero ter segurança com você, pensar que você me ama a ponto de mudar certos hábitos por mim. Quero ser suficiente pra você, entende... Eu quero a verdade sempre, mesmo que doa. Quero que você não omita nada para manter nossa paz, quero não ser enganada, como você também não quer ser. Quero que você  me ajude a ser a mulher que você espera que eu seja e para isso preciso que converse mais comigo sobre o que eu devo mudar para mais ou para menos. Quero que você leve em conta minha opinião quando pedi la, porque, independente de te conhecer bem ou não, só desejo o melhor. E, acima de tudo, quero que você acredite na capacidade que tem para tudo que quiser realizar, seja profissionalmente ou moralmente, seja em família ou comigo que já me considero sua família também (assim como considero você parte da minha).

Por mais que te conheça, certas coisas são impossíveis de enxergar completamente, afinal, sou mulher (e mulheres facilitam tanto quanto complicam alguns assuntos que mexem com o próprio ego). Eu fiquei com medo quando você disse aquilo de eu poder sair com outras pessoas sem terminar, porque é algo que não quero, mas principalmente porque eu tenho medo de você querer o mesmo. Sei lá, você sabe que algumas coisas que falo são da boca pra fora. Ninguém que ama uma pessoa vai entregá-la de mão beijada a outro sem se esforçar ao máximo. É mais ou menos como no dia em que fui embora da sua casa. Eu sei que você não me procurou porque ficou confuso e talvez tenha achado que eu estava certa, mas meu ego queria ao menos um pedido de desculpa, e meu coração queria algo que me fizesse desistir daquilo.

Fiquei atordoada e não vou mentir que ainda estou um pouco por não saber direito como devo entender sua proposta. Mas também não importa, porque não é algo que eu queira. E se você quiser um dia, paciência. Não sou ninguém para te prender, embora queira valer a pena para você.

No fundo eu sei que você me ama. Talvez você não tenha conseguido até hoje abrir mão de algumas coisas por não se colocar no meu lugar, mas eu até entendo certos dramas. É complicado mudar de repente, é como uma invasão. E eu também não sou a mulher mais linda do mundo para ter todas as atenções em todo tempo e achar que isso já basta. Mas eu vou ser ainda.

A ideia de você desaparecer da minha vida como colocou aquele dia me fez perceber que não é isso que eu quero. Não era isso que me faria bem naquele dia ou em qualquer outro. Eu não te dei meu corpo e meu coração à toa. No começo, fiz isso porque enxerguei em você alguém que eu amaria e que seria muito mais que um namorado. Depois, o fiz por ter a certeza de te amar. Se um dia esse amor passar para um de nós, eu não quero insistir, nem quero que você insista em tentar sentir algo apenas para me corresponder. Mas, até hoje, esse amor não passou, e eu espero que você saiba bem disso. Quero que dias como o de ontem e de anteontem se repitam muito ainda, principalmente agora que estou quase indo embora. Espero que os finais de semana comigo sejam o bastante para você durante esse ano, rezo para que isso aconteça e você não precisa de algo a mais, que infelizmente não poderei oferecer. Ainda não fui, mas já sinto sua falta, sinto como vai ser, e isso me deixa muito chateada. Mas a distância, no final, com lágrimas ou sem, vai ser apenas mais um círculo, que eu espero que se feche rapidamente para nós.

Eu acredito que o amor conquistado não morre, apenas muda de forma e talvez faça com que o ser amado não seja mais prioridade. Nosso relacionamento não foi baseado em expectativas suas ou minhas, em vontades particulares. Nós começamos juntos, embora você tenha começado com mais dúvidas que eu. E é por isso que eu te entendo, te perdoo, e te espero. E é por termos o mesmo ponto de partida, por termos vivido juntos tudo que vivemos durante esse tempo - seja algo nosso ou um problema pessoal - que você é meu grande amor. Aprendi com você que grandes amores mudam de forma, mas serão sempre prioridades. Você é a minha e, independente do que acontecer, eu vou te amar para sempre.

segunda-feira, 1 de abril de 2013

Envelheci dez anos ou mais nesse último mês. . .

A cada dia que passa eu só tenho motivos para me sentir mais desanimada com o mundo, com a minha vida. Só tenho motivos pra me sentir um lixo, uma tola, uma pessoa que não faz por merecer coisas boas. Eu já errei com muita gente, mas também quis acertar. Hoje a única coisa que eu queria era não existir mais. Existir cansa, dói, e sempre demora a passar... Eu queria muito entender o motivo de tudo isso, em que eu errei, por que tem de ser sempre assim. Eu queria muito conseguir ter ódio no meu coração e sair tocando o foda-se pro mundo e pra você. Eu não quero mais pensar, não quero mais fazer nada. Cheguei no limite da humilhação diversas vezes, embora nem todas você saiba o quão duras foram pra mim. Cheguei no meu limite em todos os sentidos, mas ainda sinto que a culpa de tudo foi minha, foi tudo pela minha insistência. E o mais triste disso tudo é que eu sou uma covarde, que não quer mais ter de viver, mas também não consegue deixar essa realidade... 

sábado, 16 de março de 2013

Como é ser algo ruim. . .

Eu não aguento mais esse lugar, essa vida sem novidades boas, essa dor pelo corpo, essa sensação de impotência, tristeza, estupidez,  burrice e feiura que trazem até mim e eu não mando embora. Tô cansada...

Limite. . .

Eu não consigo mais ser a mesma babaca de sempre, que não consegue lidar com as adversidades sem fim, que perde o controle e o limite e se torna algo que nunca quis ser. Não quero mais viver assim, não quero mais essa sensação de incapacidade por errar de novo, e de novo, e de novo. E errar até no último segundo, quando tudo finalmente parecia dar certo. O fato é que não consigo acertar com ninguém, e o mundo também não parece mais querer se acertar comigo. Eu queria uma vontade súbita e firme de ir embora pra sempre. É difícil ter problemas que ninguém pode resolver, é difícil ter que lidar com tudo sozinha. Não quero ninguém que os resolva pra mim, mas que me dê ânimo para resolvê-los, não o contrário. Eu carrego o problema de tanta gente já, tô ficando cansada disso. Queria conseguir resolver tudo de uma vez, pelo menos tudo que depende de mim, mas a cada dia que passa eu só quero deixar tudo pra lá, se resolvendo sozinho ou sendo destruído aos poucos. Não tenho condições para mais nada - e quando digo condições abrange n coisas. Não tenho condições e nem coragem de fazer nada mais por nós e nem ao menos por mim.

domingo, 27 de janeiro de 2013

And again. . .

Vide post anterior :D

sábado, 26 de janeiro de 2013

Tomorrow is a different day. . .

Cada dia é um novo dia. A cada dia podemos ser uma nova pessoa, podemos ser melhores. E é o que eu quero: deixar de lado o que me atormenta dia após dia até sentir que me tornei melhor, que tudo passou e eu consegui superar. Cada dificuldade da vida, cada sofrimento, cada lágrima. Eu quero pensar no amanhã, quero sorrir para o futuro. 

Cada dia tudo volta à minha mente e eu faço um esforço sobrenatural para afastar as más lembranças de mim, do meu presente e, consequentemente, do amanhã. Como numa clínica de reabilitação em que as pessoas contam as horas que conseguem ficar afastadas dos seus vícios, mas, no meu caso, não é um vício. É apenas ruim, é apenas passado. E eu não quero viver disso, não quero morrer disso.

Esta noite está foda e amanhã eu provavelmente estarei triste por alguns momentos, mas o que eu peço é que isso passe, que eu passei rapidamente por isso todos os dias. O que eu peço é que você passe por mim e me leve junto, que você me faça esquecer essas coisas dias após dias também. Que você me faça companhia, me faça sorrir. Que você se sinta bem ao meu lado e esteja presente quando eu me tornar uma pessoa melhor, quando eu tiver superado tudo isso. E que, no final de tudo, você também se sinta bem, para que o final seja um novo começo.

Eu quero recomeçar com você todos os dias...

terça-feira, 22 de janeiro de 2013

Strani amori mettono nei guai... Ma, in realtà, siamo noi!

É estranho escrever coisas sabendo que alguém vai ler, mesmo estando acostumada a direcionar muito bem o que escrevo. Mas tudo bem. Só espero que seja tudo bem compreendido, porque eu não sei que outra maneira seria melhor que essa para explicar o que eu pensei, o que eu senti, durante todo esse tempo. Um aviso: se estiver disposto, estou aqui; se estiver com dúvidas ou depois de tudo isso descobrir que não está feliz, conversaremos.

Às vezes, quando não estou fazendo nada, fico pensando em muitas situações bobinhas do passado. Coisas que hoje fazem mais sentido pra mim do que eu gostaria. Hoje foi um desses dias pra variar. Eu definitivamente não sei em que iria ajudar ter a conversa que eu queria. Mas era como se eu procurasse algo, alguma palavra, alguma coisa que me fizesse perceber que eram coisas não tão importantes. Eu queria saber das outras para me comparar, para saber o que falta em mim ou o que eu tenho de bom. Eu queria o mesmo que você quis quando me perguntou dos outros.

Eu não quero mais saber o que aconteceu de errado. Minha preocupação agora é em relação a duas pessoas apenas: eu e você. Eu preciso saber o que preciso mudar em mim e preciso saber se você também consegue mudar. Eu não suporto mais brigar e ouvir você dizendo coisas ruins sobre si mesmo, embora eu tenha contribuído para isso. Mas é um ciclo, e os dois precisam perceber isso para que deixe de ser.

Se eu causei tudo isso, foi porque você causou antes. Mas pensa comigo: eu te perdoei, mas você ainda não se perdoou. Talvez se você fizer isso, vai poder aceitar que errou, mas que não vai errar mais nesse sentido. E se você voltar a ser como antes, eu não vou ter mais motivos para me lembrar de um passado ruim, porque o presente vai preencher o espaço que eu tenho e, ao invés de pensar em coisas tristes, eu vou pensar em como estou feliz... Eu era assim no começo, pensava em você e isso transformava meu dia em algo maravilhoso. E, quando isso acontecer, você também vai ser mais feliz, por eu não estar te lembrando coisas ruins todos os dias.

Você fala que não me merece, que nunca devia ter feito nada comigo. Isso não é agradável, porque você fez e significou muito. Tenta entender... Se você não me merece é porque não quer, porque eu tô falando exatamente o que me falta. Antes eu evitava demonstrar que era ciumenta, mas acabei mostrando e você melhorou isso. Você melhorou em tudo que eu pedi, mas de tanto pedir coisas eu comecei a me sentir um "fardo" para você. É bom quando estamos juntos, mas quando nos afastamos eu não consigo entender. Tenho sérios problemas mentais, é um fato, mas não acho que precisa ser assim agora que está quase tudo no lugar. E tudo que você não gosta que eu faço vai deixar de acontecer, porque eu só faço por estar triste.

Às vezes vejo nossas conversas quando tudo começou. Era muito diferente... Tirando a parte chata de você querer transar com todas porque não fazia isso há muito tempo, você fazia eu me sentir a mulher mais foda do Universo. Talvez naquela época eu fosse, mas sei lá. Eu me sentia foda, e só me fudi. Hoje em dia, eu me sinto um lixo, mas tenho o cara mais legal do mundo ao meu lado, porque você mudou. Então, agora que você é mais do que nunca o namorado que eu sonhei em ter, me deixa ser a namorada que você sonhou também. Tenta afastar o passado comigo, não é difícil e você já foi bom com essas coisas. Qualquer homem sabe como fazer uma mulher se sentir bem, se sentir "gostosa", mas também linda. Eu sei que tenho defeitos e preciso consertá-los, mas não acredito que sejam tão grandes assim a ponto de não conseguirem fazer eu me sentir especial.

Pode não ser a realidade de todos, mas todos queremos sempre a mesma coisa: sermos os melhores. E isso acontece principalmente quando lidamos com pessoas importantes. Você é a pessoa mais importante da minha vida. Pode ser chato, mas é óbvio que vou sempre querer ser "a mais" tudo pra você. Não preciso que você diga que sou isso, mas me mostra de vez em quando... Não que isso me impeça de criticar algo em você e de você criticar algo em mim, pelo contrário, acho que isso torna a crítica leve como uma dica apenas. 

Se eu não for o suficiente, tudo bem. Mas, se eu sou isso tudo que você fala, se perdoe e me perdoe por cobrar até elogios de você. Eu só faço isso porque me conheço bem, sei o que me falta, e quero continuar com você sendo feliz como há mais de um ano atrás. Eu posso aceitar que existem mulheres lindas no mundo, desde que você se sinta feliz comigo. Eu posso te reconquistar todos os dias, se você me der a leveza que eu preciso pra isso. Resumindo: eu posso ser o que você quiser, se eu estiver bem. E agora acredito eu você vá descobrir como fazer isso...

Eu ainda te amo do mesmo jeito de antes e, agora, não tenho mais meus "segredos".

quinta-feira, 10 de janeiro de 2013

Dúvida. . .

Eu acordei pensando. Será que namoro uma pessoa ou o que eu gostaria que ela fosse? Alguns podem achar que criei uma imagem depois de ter um relacionamento e, por isso, me frustrei. Mas, pensando bem, não fui eu que criei imagem nenhuma. Você mesmo criou essa imagem no começo de tudo, mesmo que você não fosse "isso tudo". E depois mudou de repente, revelou a outra face. Mas por que? Eu não mereci a concretização da imagem, ou era apenas um truque para me conquistar? Qual a melhor opção: aceitar a pessoa como é, mesmo ela tendo demonstrado outra coisa no começo, ou lutar pela imagem dada por ela (e possível de ser realizada) que é adaptavelmente o que você sempre quis?

Silenciar. . .

Eu falo muitas bobagens, falo muitas coisas ruins. Eu também ouço bobagens e coisas ruins, mas não esqueço. Às vezes quero saber a opinião das pessoas nos mínimos detalhes, quero saber tudo o que gostam para que eu talvez possa fazer por elas, possa dizer a elas o que querem ouvir, sem mentir, mas tornando a vida do outro agradável. Acho que eu era assim, porque ultimamente não tenho feito nada disso, e tenho ouvido mais do que gostaria. E todos os dias isso passa pela minha cabeça, que começa a queimar, e eu choro como uma criança que foi reprimida pelos pais em público. Eu já percebi que sou uma criança pelas minhas atitudes, mas eu queria ser uma mulher, uma boa mulher. Eu não consigo lidar com as coisas que já ouvi, com a falta de consideração e menosprezo das pessoas que amo, com a falta de interesse que algumas tem pelos meus problemas. Eu queria que alguém me abraçasse agora e falasse que vai ficar tudo bem, mesmo não entendendo porque eu sofro. Mas eu tenho recebido o contrário das pessoas que eu mais quero comigo. Eu tenho visto afastamento, tenho me sentido empurrada, tenho ouvido que quero apenas chamar atenção como uma criança, tenho ouvido que vão me pagar para fazer coisas supostamente agradáveis. Eu sei que nada disso deveria ser relevante, mas eu não sou um homem, eu sou uma mulher, porra. Eu falo palavrão, sou grossa, mas quero o bem daqueles que amo, quero dar amor e receber de volta, não apenas saber que ele existe porque alguém falou. Mulheres precisam de provas às vezes, nem que seja ficando mais perto, nem que seja um beijo mais demorado e apaixonado como os de início que eram tão bons. Mulheres querem se sentir desejadas e cuidadas e amadas. Seres humanos querem isso! Homens criticam às vezes e chamam de "frescura", mas também podem se abalar com pequenos comentários femininos. Eu não tenho direito de cobrar mais nada, mas pra mim dói mais porque nunca tive nada disso, e eu queria ter agora. Como sempre na hora errada, como sempre atrasada. Eu queria menos comentários pras outras e mais pra mim, ou que pelo menos fosse igual, mas com o tempo todos se acomodam e esquecem que devem reconquistar para serem reconquistados. Um só tentando é desgastante demais, eu quero alguém que me seduza todos os dias, mas não apenas me falando o quanto sou "gostosa", mas me provando que sou, me sentindo, se acabando comigo. Quero alguém que não faça eu me sentir apenas essa coisa, mas faça eu me sentir mulher, dessas que você sabe que são difíceis de encontrar e, por isso, não pode perder. Dessas mulheres que você quer sempre agradar e inventa coisas para conseguir isso; dessas que fazem você tentar o que acha que não pode mais, só para ver um sorriso. Eu sempre ofereci aos outros o que eu tinha em mim de bom e gostaria de receber, mas eu não recebo quase nunca, sabe. O que eu recebo é dinheiro, sexo, cantadas baratas de pessoas que mal conheço. Isso não conquista ninguém, isso não melhora a autoestima de ninguém. E isso tem sido a causa dos meus problemas e dos seus, porque é a sua falta que eu sinto e é dela que vem todas as minhas queixas (ou a maioria delas) sobre você. Eu deveria te ajudar, mas não consigo sem ser ajudada. Eu não consigo receber as coisas depois de pedir, eu queria que tudo fosse espontâneo e verdadeiro, mas não consegui. Então eu pedi, e mais uma vez não foi possível. Decidi não pedir mais nada, mas é perceptível minha falta de esperança e paixão pelo que eu vivo. Eu estou a cada dia mais confusa. Eu queria viver sempre apaixonada, sorrindo, triste apenas quando estivéssemos em uma situação complicada (mas possível de ser resolvida). Queria que todo encontro fosse revigorante, fosse incendiante, mesmo sem uma cama ou um sofá. Queria mais dias como os de quando nos conhecemos ou os dois primeiros de quando nos reencontramos neste ano. Mas não dá pra fingir que o caos não passou por nós há poucos dias, não dá pra trazer isso tudo de volta de repente. Eu queria ser tudo para o homem que eu escolhi e receber tudo desse homem, mesmo sabendo que não passo de uma qualquer, sem atrativos físicos únicos ou grandes ideias e opiniões. Viver assim é um pesar... 

domingo, 6 de janeiro de 2013

Partida. . .

Eu senti sua falta durante a semana. Senti falta dos seus beijos, dos seus abraços, mas me contentei com sua voz no telefone, suas mensagens de texto no meu celular. Você voltou, você voltou e me deixou desesperada. Como você pode voltar ainda mais cativante agora que estou de partida? Por que a vida faz esse tipo de coisa?

Eu não quero brigar, não queria ser chata como sempre, não queria pensar que você fica triste por memórias ruins que tem a ver comigo. Isso me faz querer ir embora logo. Isso me faz querer sumir da sua vida para que você possa ser feliz com alguém "normal". 

Eu não sei mais o que pedir a Deus...