I promise I'm not trying to make your life harder. . .

Afundando... O desespero causado pela espera do dia que vai mudar minha vida, ou pelo menos uma boa parte dela, é cada dia maior, mas meu otimismo irritante aumenta na mesma proporção.

Os pesadelos estranhos continuam me perseguindo... Sim, eu devo ter algum problema psicológico. Mas quem não tem?! E eu constatei que não consigo mesmo escrever sobre felicidade, sei lá... Felicidade é pra gente viver, não pra gastar tempo falando dela.

Eu queria ser menos confusa, menos tonta, menos "sei lá". Eu sempre tive tanta certeza de ter os pés no chão, acho que foi isto que me decepcionou: me descobrir de verdade. É... a ansiedade crônica vai bem, obrigada.

Eu quero tanto, mas tanto, a próxima segunda-feira! Até parece que eu vou nascer de novo, né. Mas eu preciso, porque eu tô tão cheia de coisa pra "não-pensar"... Às vezes não sei nem o que eu quero, por que fico tentando saber o que os outros querem? Deve ser pra continuar alimentando o que me faz mal, parasitando meu próprio ser. Mas um dia eu vou parar, promessa!

Ah! Eu queria tanto entender, e não sentir, e saber mentir, e ir embora... Ir embora seria impossível, pois, ainda que eu não estivesse lá, você estaria aqui...

"se eu não dissesse, bem, eu continuaria sentindo... onde está o sentido nisso?"

Be happy. . .

Completa comigo mesma, porque esperar a completude no outro é perder o trem das 11 horas. Hoje eu tô me sentindo feliz e sã para buscar a verdadeira felicidade. Enquanto essa felicidade não chega, eu vou sonhando, vou vivendo de outras felicidades tortas. Acho que só me resta agradecer...

Faça seu coração parar de chorar. . .

Às vezes eu só queria conseguir fazer meu coração parar. Parar de chorar, parar de sofrer, parar afinal. Mas eu tenho medo. Às vezes eu quero você, quero lutar por você. A minha força se esgota facilmente com o passar do dia e eu vou deixando tudo acontecer, deixo as coisas rolarem e seja o que Deus quiser. Mas à noite, quando chega a solidão, sou eu que me aguento... E então eu rezo, adquiro uma fé que nem eu mesma conhecia... Eu rezo por você...

Faz meu coração parar de chorar? Faz meus olhos pararem de chorar? Me detenha! Me acompanhe! Me deixa quietinha aqui te olhando, sorrindo... Acho que dessa forma meu coração não se inquieta... Mude meu caminho, faça um novo roteiro de vida em mim. EXISTA apenas!

Eu queria um motivo, só isso. Mas os motivos me assustam. Talvez eu não queira motivo nenhum... O que eu quero é você, droga! Tem tanta coisa que eu quero te dizer, mas não sei como... Saber eu até sei, mas pra quê? Faz diferença em você?

Eu queria acordar amanhã e tudo ter mudado. Talvez você nem tenha que fazer parte do meu futuro, mas eu queria que fizesse, sabe? Eu e minhas vontades; pelo menos dessa vez as coisas podem acontecer do meu jeito?

Eu queria um abraço amigo agora... um colo... uma palavra ou nenhuma... queria apenas que a noite passasse devagar enquanto eu sonho com você... queria conseguir te dizer o que eu guardo há quase meio ano...

Mas se eu não conseguir nada disso, quero apenas que você saiba: eu gosto de você.

I can't take my mind off of you. . .

Dan: O que faz quando não ama mais?

Alice: "Eu não te amo mais, adeus!"

Dan: E se você ainda ama?!

Alice: Não vai.

Dan: Nunca abandonou ninguém que ainda amava?

Alice: Não!

(...)

"Eu te amo, por que eu não posso? Por que eu não posso te amar?"

(...)

"Eu te divirto, mas eu te canso."

(...)

"Mentir é a coisa mais divertida que uma garota pode fazer sem tirar a roupa, mas é melhor se você tirar"

(...)

Alice: Eu não te amo mais.

Dan: Desde quando?

Alice: Desde agora. Não quero mentir... E não posso contar a verdade... Então acabou.

Dan: Não importa. Eu te amo. Nada disso importa.

Alice: Tarde demais. Eu não te amo mais. Adeus.

E, só pra você me odiar, Larry e eu transamos a noite toda, tive orgasmos... Prefiro você. Agora saia.

Dan: Eu já sabia. Ele me contou.

Alice: Você sabia?

Dan: Eu queria ouvir de você.

Alice: Por quê?

Dan: Ele podia ter mentido. Você não.

Alice: Eu não teria te contado. Você nunca me perdoaria.

Dan: Perdoaria. Eu perdoei!

Alice: Por que ele contou?

Dan: Porque ele é um babaca!

Alice: Como ele pôde?

Dan: Para que isso acontecesse.

Alice: Mas por que me testar?

Dan: Por que sou um idiota!

Alice: Sim.

Alice: Eu teria te amado... pra sempre. Agora saia.

Dan: Não faz isso. Fala comigo.

Alice: Já falei. Fora!

Dan: Você entendeu mal. Eu não queria...

Alice: Queria sim.

Dan: Eu te amo!

Alice: Onde?

Dan: O quê?

Alice: Me mostra! Cadê esse amor? Eu não o vejo. Eu não posso tocar nele. Eu não sinto. Eu te ouço. Escuto umas palavras... Mas não posso fazer nada com suas palavras fáceis. O que quer que você diga, é tarde demais.

Dan: Não faz isso!

Alice: Tá feito.

[ É isso, está feito =/ ]

the most loneliest day of my life. . .

Eu entro no ônibus. Na maioria das vezes procuro me sentar sozinha. Escolho a solidão porque estou triste, porque estou feliz, porque ela pode ser simplesmente escolhida. Às vezes meus pensamentos, defeitos e desejos parecem escancarados na minha cara, deve ser por isso que o lugar ao lado é o último a ser ocupado. As mulheres geralmente tem medo (eu sei disso porque também tenho); os homens tem um pouco mais que isso.

Olhos marcados e sérios, boca colorida e não tão séria assim; cara de quem tem vergonha, mas anda por aí mostrando lingerie de cor extravagante. Não é de dar medo, não é de dar nada que não merecem.

De vez em quando surge um valentão gentil; embora eu goste de gentileza, não curto valentões. Gosto daqueles sorrisos infantis, aquela cara de menino pequeno (é o meu lado mãe falando mais alto), mas aí vem o resto (e é esse resto que bota meu lado mãe pra correr).

No metrô as coisas são diferentes. Não há mais aquele olhar julgador e todos parecem saber que são iguais... E tudo me diverte... Na minha frente, uma moça ouvia música e dançava; ela queria ser sensual, só não conseguia. Do meu lado direito, um casal; ela não tinha cara de santa, mas ele mandava. Separados pela plataforma, outro casal, bem romântico dessa vez... Se despediam quando eu cheguei, e ele com cara de bobão sorria pra ela sempre. Talvez nessa parte eu lembre de você, que idiota!

Você podia ser tudo que eu não gosto, podia ser o valentão do começo do meu dia; mas, ao contrário, você tem aquele sorriso infantil, cara de quem tem vergonha de tudo e jeito de quem não tem vergonha alguma... O amor simplesmente está onde está, então, será normal eu já te amar? Mesmo que diferente... Deve ser porque você tem tudo que eu não quero, mas gosto. Se não for isso, por que te amar tanto? =/

estar com alguém errado é lembrar em dobro a falta que faz alguém certo. . .

Chorar... Chorar... Ver alguém chorar... Ter vontade de chorar... Não mais conseguir...

Eu quero, eu sinto, só não consigo agora. Eu morro por tudo todos os dias. Morro quando as coisas não dão certo, e choro. Morro quando as coisas nem acontecem, e choro. Fato é que morro um pouco todos os dias; morro por você que é vida.

Não. Eu não morro por mim mesma, não choro por mim mesma, não sou literal por mim mesma. Esse cansaço vem de dentro pra fora, vem da minha cabeça e do meu coração. É ele que morre...

Esse descontentamento me deixa em dúvida. Não gosto do sofrimento, mas me dá inveja aqueles que choram porque perderam uma batalha. Inveja de que? Da tentativa. Eu queria tentar também... Talvez o choro fosse até mais feliz...

Estar com você, estar com ninguém, sozinha comigo mesma... O que importa é que eu sinto falta de alguém certo, algúem certo pra mim pelo menos... Eu queria que a esperança fosse embora e te levasse junto dela, pra eu não ter essa certeza de que é você... Essa certeza estranha e impossível... Essa certeza que não te importa e que me incomoda e que me faz chorar... Ter vontade de chorar... Não mais conseguir...

in me there's still a place that fulfils me. . .

Não sei. Não sei se me perdí ou se me encontrei demais, se te percebí demais...

Você pra mim é tão transparente que parece de mentira; seus defeitos são tão alarmantes, desesperadores, repelentes... então, por que eu ainda estou aqui? Por que eu quero cada vez mais estar perto de você? Você não quer saber o que eu sinto, nem deve ligar pra isso, mas eu quero te mostrar, e quero me esconder, e quero me perder na vida que é sua... Por que?

Tem vezes que tudo que eu mais quero é pedir um conselho, mas eu já sei todas as respostas. Pra mim, pra você e pro resto do mundo, eu sei... Talvez não seja um conselho o que eu quero, mas uma previsão de futuro, que contenha essa minha ansiedade...

E se no fim nada der certo? Se sua transparência evidente só servir pra me mostrar o quanto eu me tornei cega diante de tanta luz? Porque não é possível querer algo que não convém e que não quer mudar... Possível pode até ser, mas é loucura também...

Minha vida tá tão cheia de rumos, de caminhos... E o destino só Deus sabe... Então, que conselho pedir? Para quem pedir? Não faz sentido... Eu vou esperar o tempo que você precisar e quem sabe em outros tempos nossos relógios sigam o mesmo fuso horário, nossos ponteiros se encaixem perfeitamente...

Quem sabe, nossas vidas tenham o mesmo rumo, mesmo caminho... E o destino, que estará a nosso favor, só Deus saberá...

(será que um dia você vai se ver aqui? ou eu vou conseguir te mostrar tudo isso da forma correta e dizer que foi você? será que na minha vida você também irá se perder? eu sei que um dia você vai gostar de cada uma dessas bobagens também... uma parte de mim diz que não, outra diz que sim... deixo o 'não' junto do 'hoje' para que amanhã o 'sim' possa surgir... eu acredito em você, como sempre acreditei em mim... por que achar o 'nós' tão impossível então?)

and fade out again. . .

Descaso. Eu que não consigo odiar muitas coisas, sempre odiei essa palavra. Não sou santa a ponto de falar que nunca me utilizei de determinadas situações para não ter que ver uma pessoa, conversar com ela, seja lá o que for. Sei muito bem que tudo isso é apenas um eufemismo para a minha palavra do dia. O "odioso-odiado" descaso.

É assim que a gente cresce, por dentro e por fora. Passando pelas mesmas situações que fizemos outros passarem, e enxergando se agimos corretamente quando o fato ocorreu. Eu me arrependo, embora não saiba o quanto eu pago pelos meus "pecados" e o quanto eu vivo pelo meu futuro feliz. Muita coisa eu não pago, apenas vivo, e sei que tiro boas lições. Vale a pena o choro, sempre valeu. E a dor, assim como o amor imaginário, passou. Sempre passa. Tudo se esvai para dar lugar a felicidade.

Eu busco a minha metade todos os dias. Não mais em você (seja você quem for). Eu estou em constante busca por mim mesma. E me descubro! O amor não foi feito pra completar ninguém. Ele existe sem finalidade alguma, mas traz todas aquelas que o ser humano procura.

Eu busco o amor dentro de mim e me vejo mais segura, mais feliz, me sinto mais bonita. Meu apetite agora é o mesmo de antes, minha energia não parece desaparecer, minha tontura sequer foi notada noite passada, enquanto eu pulava feito louca de salto alto em um show de pop rock!

E eu continuo me descobrindo, te descobrindo... Por enquanto, vejo apenas o que você permite e, o que eu penso enxergar, guardo em mim. Não é hora de cobranças, de imposições. Cada um tem seu tempo, cada um com seus momentos. Talvez seja o momento de ser feliz. É o momento de ser você, de sermos nós. E se você descobrir que precisa de alguém, tenta se lembrar disso todos os dias. Quem sabe do seu lado exista alguém pra cuidar de você.

E eu espero que ela cuide bem, como eu cuido de mim mesma, das várias partes de mim. De você, que já faz parte de mim. De nós.

it's now or never. . .

agora ou nunca, tudo ou nada, 8 ou 80, é você!

agora, que as coisas não dependem apenas de mim, me resta esperar sem (des)esperar jamais... eu gosto do que vejo em você, tenho medo do que eu acredito existir... eu não quero pena, tampouco a tão digna compaixão! eu quero sua boa vontade pra enxergar as coisas, pra tentar ver além das aparências... eu quero você, caramba! e isso não é meu orgulho falando mais alto, é meu coração acreditando no melhor que você pode me oferecer...

Quando a solidão e a paranóia tomam conta de mim. . .

E hoje eu já avisei: num tô pra conversa, quero mais é chorar.

Parece que desde a madrugada, enquanto eu sonhava, meu dia ia se mostrando mais triste. De repente, eu não tenho mais motivo para indecisão, estou fora do jogo e meu coração sofre. Tenho medo, dor e raiva. Raiva da minha falta de fé, das minhas "não-tentativas" e até mesmo da minha dor, pois nesse momento eu deveria provar a mim mesma que aceito o bom e velho "destino", afinal, eu sou grande parte dele.

Por que é tão difícil na prática me decidir, tentar fazer as coisas darem certo e mostrar a Deus que atendo a seus propósitos?

Hoje eu tô me sentindo tão triste, tão só, tão enganada e sem esperança... Como se as coisas fossem ficando cada dia mais impossíveis, como se até hoje eu nunca tivesse sofrido como agora como se eu não soubesse o significado da palavra decepção há tanto tempo... Eu tenho sofrido demais e tentado de menos, no meu ponto de vista... Mas, agora... Agora eu num tenho forças nem pra pensar. Eu só quero um tempo pra dormir, pra esquecer, pra me afastar de tudo que eu quero e não posso ter. Mas pra quê tudo isso? Eu sei que só vai me deixar ainda mais próxima de você... Eu só preciso tentar... Talvez seja um sinal de que encontrei a pessoa certa e devo parar de pensar nas "erradas"...

"Tudo tem seu tempo determinado e há tempo para todo propósito debaixo do céu." Qual é meu tempo? Qual é meu propósito? Talvez seja só você, talvez seja um tão só você que me faça feliz...

Eu sonhei com a morte de alguém que já morreu, então talvez esse sonho nem seja importante. Eu acordei tão triste, porque conversei com você e te perdí em um dia só. Minhas amigas me deixaram pra baixo, mas explicaram que nada era comprovado, só não achavam legal eu insistir em algo que talvez não fosse dar certo...

Se nada tava comprovado e tudo na vida tem sua chance de dar errado, eu não devo temer. O jeito mais difícil de caminhar é no sofrimento, mas eu só sofro por aquilo que não quero aceitar, por querer tudo demais. Agora é o momento de querer só você, e de tentar, e de chorar se num certo, mas de ser feliz tentando alcançar a felicidade. Por fim, o sofrimento serviu pra me mostrar que eu estava prestes a perder uma oportunidade única... Eu já perdí demais... Hoje vou chorar, vou chorar muito, inclusive por você e por todos outros "vocês" que entraram na minha vida, mas vou rezar e pedir proteção a cada um, como todas as noites, e guardar o espaço que todos merecem no meu coração (só não pretendo dar vida a esse espaço, por mim)... Talvez eu demore um pouco pra compreender a felicidade e tê-la integralmente, mas eu sei que daqui pra frente eu devo me libertar... De vocês... Por mim... Por você!

Você choraria comigo?

Você é realmente aquilo que eu preciso? É realmente aquilo que eu espero?

Eu me sinto tão só longe de você, e tão cheia quando você se aproxima um pouco. Você não está perto de mim, mas está perto da minha vida, do meu cotidiano, e isso me faz bem.

Mas quem é você? O que é esse tudo que você me faz sentir?

Será que você é do tipo que fica por perto quando a gente precisa? Eu preciso que seja...

Mas eu tenho medo das perguntas. Tentei mudar isso através de mil planos, mas em todos falhei. Seria melhor então te esquecer? Seria possível eu te esquecer?

E a cada dia você fica mais próximo do meu cotidiano, nosso cotidiano. Parece até que somos uma intersecção... O que fazer? Ou o que não fazer?

Eu faria tudo por você e mais ainda por mim... Mas amanhã ninguém sabe o que será...

Yeah, I've been thinkin' about you. . .

Eu ando tão confiante, mas ao mesmo tempo com tanto medo de você. Num sei se é o inverno me desarmando, ou minha vontade de te ver sempre. Você parece tudo em um só, daí num chego a nenhuma conclusão. Não importa, eu gosto do que vejo em você.

Desde aquele dia eu soube que era você, eu soube te reconhecer de costas... Hoje tento ao máximo te encarar, bater de frente com esse sentimento louco que você despertou em mim.

Droga, por que eu não me canso de ouvir Aerosmith? Será que você vai me deixar ainda mais viciada nisso?! Porque até nas músicas eu lembro de você... Deve ser esse seu jeito, esse "quê" de baby blue que você me faz ter ao mesmo tempo em que eu vou me aproximando e ficando crazy for you, porque eu sinto como se estivesse cryin' to get you... chorando para tê-lo em minhas mãos, em meu coração mais do que hoje, em minha casa...

E de tanto pensar, e SONHAR com você, eu me ví mais feliz, por isso, eu não me dou mais tempo nenhum... O meu amor tem de ser pra ontem, meu bem!

tem aquele que parece feio, mas o coração nos diz que é o mais bonito. . .

tanto tempo que eu num escrevo, que eu não me sinto vazia o suficiente pra isso. É como se de repente tudo voltasse, viesse à tona, e eu percebesse o quanto venho tentando me enganar... Essa ansiedade, minha pressão que agora resolveu cair, essa angústia que eu chamo de saudade antecipada. Saudade, sim. Saudade demais que eu vou sentir de você...

Porque eu sou lerda, burra, lerda, lerda e burra de não perceber as coisas, ou de tentar descobrir... E agora, num me resta mais nada senão lamentar e torcer pra que algo inesperado (lê-se: desejado) ocorra...

Eu que não conseguia admitir que algo me chamava atenção, querendo esquecer essa realidade por acreditar em mera aparência, percebí que não posso negar mais o fato de que você foi uma das melhores coisas que me aconteceu nos últimos tempos, e me fez conhecer as mais diversas sensações que pra mim não existiam mais...

Meu coração insiste em dizer que você é o mais "bonito"... Eu te quero aqui, droga! É você mesmo, por mais que não pareça... Será que você vai me querer por perto também?

Fé (yn)